Muchas veces las relaciones personales son muy complejas, cada persona tiene una manera de ver las cosas, diferentes prioridades, distintas creencias sobre las causas y efectos de decisiones o acciones, por supuesto distintos significados y valores sobre lo que es importante y lo que debe ser, ya que las personas somos educadas en diferentes familias, en diferentes “mundos”, con distintas experiencias que nos hacen aprender diferentes criterios de distintas formas, ¿cómo podríamos entonces compartir los mismos criterios?
No obstante lo anterior, existe una manera de lograr mejorar nuestras relaciones a pesar de la forma tan distinta que, en ocasiones, vemos y actuamos. Lo primero es ser consciente de que tenemos aprendizajes diferentes, que en forma literal vemos, escuchamos y sentimos, es decir experimentamos, las cosas de una forma diferente que esa otra persona, de lo contrario, mi expectativa continuará siendo que ella o el (sea mi hijo, esposa, esposo, novio, pareja, padres, etc...) piensen igual que yo, y si eso no ocurre, como lo es normalmente, la frustración continuará al igual que las diferencias, las que llevaran a una relación poco armoniosa, limitada o incluso insana.
¿Verdaderamente me interesa mejorar mi relación con esa persona?, cuáles serán las consecuencias negativas si nuestra relación continua igual o empeora?, puedo imaginarme como será mi relación con esa persona en algunos meses o años en el futuro si nada cambia o incluso si la relación empeora?, ¿qué tanto quiero verdaderamente mejorar mi relación con esa persona?, ¿Qué pasará en mi vida si esa relación mejora?, ¿cuáles serán los impactos positivos de mejorar?, ¿Cómo será mi relación con esa persona cuando mejore mi relación, ¿puedo imaginarme ahora mismo teniendo la mejor relación?
Uno de los principios o creencias más inteligentes que he incorporado en mi vida en los últimos años y que me ha abonado muchos beneficios, se puede resumir en la siguiente frase “el mapa no es el territorio”, es decir siempre tenemos experiencias diferentes a partir de un solo evento o situación. Si verdaderamente deseamos mejorar nuestra relación con esa persona, entonces debemos prepararnos para hacer propio este principio, pero no solo de forma intelectual, esto es entendiéndolo, sino de manera que imaginemos con todo nuestro cuerpo que significa saber que “el mapa no es el territorio” es decir ¿qué va a sentir cuando alguien no piensa igual que usted?.
Si las personas no tenemos la verdad absoluta, sino que tenemos experiencias en forma de sentir, ver y escuchar las cosas de la realidad, entonces el principio significa reconocer que tal vez, la manera en que estamos percibiendo la experiencia tiene otras facetas, elementos o formas que yo o usted no alcanzamos a experimentar (ver, escuchar, sentir) en función de nuestros aprendizajes previos en nuestra vida, y sin embargo podemos imaginarnos que esa otra persona si percibe o experimenta.
Pensar que alguien experimenta algo o percibe algo diferente a nosotros no siempre es tarea fácil, mas sin embargo es posible por medio de la imaginación.
Es decir los aprendizajes y experiencias previas determinan la forma en que voy a percibir y experimentar el mundo, igual que lo hace la persona con la que usted desea mejorar su relación, y esto es lo que muy probablemente tengamos una diferencia con esa persona. El no admitir este principio puede mantenernos en nuestro estancamiento para mejorar la relación con esa persona.
Si usted insiste en lo equivocado que esta esa persona, significa que ni siquiera está dando ese primer paso, muy probablemente si usted no logra ese primer paso estará asegurándose de que la relación no solo no mejorará, sino incluso empeorará.
Una vez que usted ha logrado imaginar y realmente creer que la otra persona está realmente experimentando diferentes entendimientos, significados, causas y efectos, valores en relación a un mismo evento en relación a la forma en que usted lo está haciendo, el segundo paso es cuestionar la creencia que usted tiene sobre la intensión de esa persona.
Muchas veces esas personas con las que tenemos problemas o queremos mejorar nuestra relación, tienen una intensión positiva, incluso quieren ayudarnos, sin embargo nuestras formas del como difieren y esa se convierte en la forma de diferir. Algunas veces nuestra comunicación en lugar de acercarnos a lo que nos une, es decir la intensión, se enfoca en lo que nos separa, la forma, acciones o conductas, el cómo.
En otras ocasiones, como hemos explicado tenemos un diagnostico que difiere, ya que experimentamos y damos explicaciones diferentes a un evento, motivo por el cual diferimos. Sin embargo cuando nos enfocamos en lo que nos une, colaboramos para que nuestra identidad no se confunda con nuestra conducta o creencias.
Uno de los principios de la Programación Neurolingüística es que todas las personas tenemos una intención positiva, el problema es que no tenemos suficientes opciones o alternativas, y ello nos conduce a tener experiencias limitadas, conductas negativas e incluso conclusiones pobres sobre la realidad.
Si enfocamos nuestra atención a la intención de la otra persona puede ayudar muchísimo a lograr un punto de coincidencia.
Un ejemplo puede ser el siguiente: mi hijo adolescente piensa que debo dejarlo salir mas y darle más libertades para disfrutar la vida, ya que él siente que ha demostrado ser responsable, piensa que no es comprendido y apoyado al no contar con todos las solicitudes que el demanda. Por otra parte, en este sentido yo puedo pensar que no debo darle todo lo que me pide por que podría descuidar sus estudios, inclusive tener malas amistades y que le gusten las practicas que no lo conducirán a lo que más le conviene, por ello considero que debo conceder todas sus solicitudes.
Ante este ejemplo, en ambos casos hay una intensión positiva, mi hijo quiere apoyo de su padre y sentirse que le tiene mi confianza, el quiere sacarle más provecho a la vida, ser más popular, tener más recursos para realizar sus actividades que le hagan sentir más feliz. Por otra parte yo también deseo que mi hijo tenga todos los recursos y se sienta apoyado por su padre para que sea feliz. Tenemos finalmente un punto de coincidencia a otro nivel, cual es la verdadera intención detrás de la conducta o sentimiento.
Aunque la forma en que yo lo veo es que será más éxitos y feliz si se enfoca en sus estudios y no presta tanta atención a su agenda social, la forma en que el visualiza esa felicidad, es que lo apoye a prestarle más el carro y darle más permisos para que experimente su vida social como adolescente. Yo pienso en otra forma que lo llevará a su felicidad y éxito, el piensa de otra manera que lo conducirá a ese éxito y felicidad. Pero la intensión escondida detrás de nuestras diferencias es que ambos buscamos su éxito y felicidad.
Cuando hemos dado un siguiente paso a identificar una intención positiva que nos una, estamos listos para explorar una mejor relación con esa persona, ya que logramos generar mayor comprensión y empatía hacia la causa o intensión. Explorar los significados del posicionamiento y conducta de cada parte será más fácil ahora.
Lo siguiente es preguntarnos, ¿desde la perspectiva de esa persona que posición, conducta o apoyo necesita de mi parte?, ¿que necesito yo creer de esa persona para poder dar lo que esa persona espera de mi?. Experimente la sensación diferente cuando haces esta reflexión y has logrado identificar la intención positiva que los une. Dentro de ese estado o emoción puedo expresar lo que necesito de esa persona de una manera diferente.
El paso final es conversar sobre la intensión que los une, como podemos negociar un espacio en donde ambos nos sintamos cómodos, ¿cómo podemos llegar a acuerdos para que dicha intensión se cumpla y que ambas partes aportemos un poco para hacernos sentir cómodos con la negociación?. Lideraear la relación hacia este tipo de conversaciones es la solución a tener mejores relaciones con las personas que queremos.
Este tipo de discusiones o conversaciones serán mucho más ricas, llenas de recursos y posibilidades de encontrar formas creativas de que ambas partes se sientan cómodas con la forma de actuar de cada parte, ya que se centrará en la verdadera intensión que a veces se esconde debajo de los comportamientos, esta actitud hace una diferencia entre la persona y su conducta, y partirá de la intención positiva que ambos buscan, ya que al final del día lo que verdaderamente los une es el amor.
Una persona que se encargaba del departamente de quejas en una empresa recibía a clientes molestos, quienes llegaban tan molestos que lo insultaban "usted y este negocio no sirven", a lo cual esta persona buscaba de manera profesional llevarlos a la conducta o contexto de la mala experiencia, "que especificamente sucedio, platiqueme lo que paso", enfocando la situación a la conducta no a iniciar una alegata sobre "si el o la tienda servian para algo", que es una discusion referente a indetidad, es diferente a la conducta o contexto del evento o la experiencia vivida por el cliente molesto.
Espero que pongas en práctica este proceso y que este artículo sea de ayuda a mejorar la relación con esa persona que tanto quieres. Empieza ahora mismo buscando la intensión positiva que los puede unir y que está escondida detrás de sus conductas.
Mauricio Bustos Eguía
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